MICRORRELATOS CASEROS: DE CÓMO EL AULA VIRTUAL SUPERÓ LA FICCIÓN
Maestra, aquí te envío el ejercicio sobre las clases de novelas que nos mandaste en diciembre, he encontrado por fin la ficha:
Repasa la teoría del Tema 3 del libro de texto “LOS SUBGÉNEROS NOVELESCOS” y añade un ejemplo en cada caso:
Novela existencial……………….despierto de madrugada:
¿ quiénes somos y hacia dónde vamos?
Novela distópica………….....…se ven las calles desiertas: el fin del género humano.
Novela de terror………….....….cientos de personas me estornudan encima.
Novela del oeste…………..……la policía cabalga detrás de los runners.
Novela detectivesca………....….mi madre vigila al del 5º, que vuelve a salir.
Novela sentimental………….….mi padre llora viendo a la gente aplaudir.
Novela erótica……………....….mi tío el soltero se ha dado de alta en edarling.
Novela de ciencia-ficción………………se instaura la teleclase indefinidamente.
Novela picaresca…………….........…….siso al abuelo cinco euros de la compra.
Novela de humor………………....……..grabo un vídeo casero persiguiendo a mi perro.
Novela costumbrista………………....….mi hermana comparte en el grupo lo que cocinamos hoy.
UNA COSA: ¿ME CUENTA PARA LA SEGUNDA O PARA LA TERCERA?
MICRORRELATOS CASEROS:
ATRINCHERADA
“Te llamo para decirte que voy a salir. Ya no aguanto más...tengo hambre y ganas de ir al baño”.
“Aguanta un poco, enseguida salimos. Sabes que le gusta echarse la siesta…pronto se irá a su habitación”.
“Ya mamá, pero es que todos los días es igual…no nos deja ni ver la tele, solamente para ella…tenemos que esperar que se eche la siesta para salir a comer… y por las noches lo mismo, hasta que no se acuesta, nosotros no cenamos…...me ha escondido el mando de la play, dice que es un foco de infección, …¡ni una partida al fornite! …además, me ha cogido la contraseña y no para de subir vídeos y mensajes terroríficos a mi cuenta de instagram, van a pensar que me he vuelto loco…que no, que no…yo me rebelo…voy a pasar al salón, aunque la abuela entre en pánico…”.
PD: A TODOS LOS ABUELOS DEL MUNDO.
MICRORRELATOS CASEROS: LA FUNCIÓN
“Tengo que dejarte porque a las siete hacemos la función, es a esa hora (salvo que haya discurso del rey o de algún presidente) para después salir a aplaudir así, arreglados , que mi madre dice que los vecinos son unos fisgones…
¿Aficionados al teatro?, no…hasta ahora no, pero mi madre siempre quiso ser actriz….ella misma escribe el texto por la mañana y cada uno lo ensaya en su habitación…
Por la tarde ordenamos esa parte del salón, que es la más chula, y nos cambiamos el pijama por la ropa de salir…ella va maquillada todo el día por si alguien le hace una videollamada…
Unos minutos antes mi madre grita: ¡A vuestros puestos! Nos situamos y empezamos a sonreír como los influencers, dice mi madre, …todos felices, sin acordarnos del coronavirus ni de nada malo….porque si no, no nos sale bien…y tenemos que repetirlo una y otra vez…
Encima de la mesa el plato de ensalada de muchos colores y en la pared los dibujos de mis hermanos…
Cada uno tenemos un papelito…uno saluda: ¡Hola!...¿Cómo estáis? Nosotros superbién, hacemos cosas divertidas…Otro habla de la parte deportiva: Hoy ha sido un día fitness, para estar muy saludables… O de la creativa: Hemos hecho un collage con un bonito arcoíris…Mi padre se encarga de la cocina…como si hubiera visto alguna vez Masterchef…
Siempre queda genial, aunque no te lo creas. Y mi madre se pone tan contenta que nos deja cenar pizza y el móvil hasta las tantas.
Ella es feliz así, vive para ese momento en que termina la función y comparte el vídeo con los grupos de whatsapp…dice que no va a ser ella menos, que si todo el mundo dedica la cuarentena a fardar de sus casas y de sus familias, ella también…y disfruta chinchando a sus amigas y a mis tías, que siempre están humillándola, según ella…
Y nosotros sonreímos, a ver...
MICRORRELATOS CASEROS: HOME INVASION
"De verdad le digo que ya no puedo más...no para de quejarse, me persigue por la casa con la caja de herramientas por si hay algo que arreglar, se sienta a ver las noticias y las va comentando sin dejarme oír nada, se pasa horas con el móvil discutiendo con su jefe que si erte sí que si erte no, con ese mono azul lleno de lamparones...por supuesto, duerme en el sofá...come poco pero es muy delicado, luego se empeña en que vea todos los vídeos que le llegan y que a él le hacen tanta gracia....
Y no me diga que lo que me pasa a mí es mamparitis, como a los marinos...lo que me pasa a mí es que no puedo compartir la cuarentena con un señor que vino a arreglar la calefacción el día que empezó el confinamiento y que no conozco de nada...así que lo deja usted volver a casa, que es su mujer, o llamo a la policía”.
Encarna García Carrión
